Wat houdt dat in, een goede relatie?

Wat houdt dat in, een goede relatie?

Aan een goede relatie werk je. De kans dat alles zomaar vlotjes zonder wrijving verloopt is behoorlijk klein. Communicatie, liefde en intimiteit zijn onder andere belangrijke factoren in een goede relatie.

Een goede relatie

Zich goed voelen bij elkaar, begrip hebben en elkaars mening waarderen helpen wanneer je iemand graag ziet.

Liefde in je relatie zorgt ervoor dat je groeit als individu en dat je vol zelfvertrouwen in het leven staat. Liefde zorgt niet enkel voor “graag zien”, ze heeft ook vaak volgende effecten:

Zelfontplooiing: nieuwe dingen ontdekken met een partner die je helpt nieuwe talenten bij jezelf te ontdekken en motiveert.
Bevestiging: je partner geeft aan dat men zich kan vinden in je kijk op de wereld en de doelen die je hebt. Bevestiging zorgt voor een gevoel van geborgenheid.
Zelfkennis: je partner laat je zien hoe je zelf in elkaar zit. Men geeft je de kans je positieve en negatieve eigenschappen te leren kennen en aan jezelf te werken.
Steun: Je weet dat je bij je partner terecht kan bij moeilijke momenten.
Perspectief: Je toekomstperspectief wordt duidelijker door aan te geven aan welk gemeenschappelijk doel jullie werken. Als koppel beslis je samen welke richting jullie uitgaan.

Wat is intimiteit?

Intimiteit is het verlangen om kwetsbaar te kunnen zijn, emotionele steun te geven en te ontvangen en in vol vertrouwen je gevoelens en ervaringen te delen.

Bij lichamelijke intimiteit wordt snel gedacht aan seks. Intimiteit is ook knuffelen, arm in arm lopen, in elkaars armen liggen.

Emotionele intimiteit wil zeggen dat je je gevoelens deelt met elkaar.

Fysieke intimiteit en emotionele intimiteit kunnen los van elkaar bestaan. Je kan je een klik hebben met iemand zonder lichamelijk contact te hebben of met iemand vrijen waarmee je verder niet echt een speciale band hebt.

Niet iedereen kan of durft altijd intiem te zijn.

Werken aan een goede relatie

Verliefdheid komt vanzelf. Daarhoef je zelf niets voor  te doen, liefde vraagt dan weer wel blijvende inspanningen.

Er zijn hiervoor acht basiselementen:

aanvaarding: je neemt de ander zoals hij of zij is, ook op moeilijke momenten.
positieve illusies: het beste in de ander zien. Hierdoor worden mindere kantjes positiever belicht.
lichamelijkheid: fysiek contact en dicht bij elkaar zijn
aandacht: interesse en begrip tonen en attent zijn voor je partner
samenhorigheid: een ‘wij’ gevoel hebben
zelfstandigheid: jezelf zijn, een positieve zelfbeeld hebben, ook zonder je partner
spanning: de routine van het dagelijks leven breken en nieuwe dingen proberen
Veiligheid: In elke relatie word je regelmatig met problemen geconfronteerd. Bij een kwaliteitsvolle relatie is het van belang dat beide partners hun emoties kunnen uiten en dat ze conflicten kunnen oplossen en uitpraten.

Communicatie en conflict oplossen
Communicatie speelt een centrale rol in een liefdesrelatie. Het is niet altijd gemakkelijk om goed met elkaar te praten, je gedachten te verwoorden en contact te leggen met de ander.

Er bestaan hiervoor een aantal richtlijnen:

geef eenduidige boodschappen: zorg ervoor dat wat je zegt, doet en voelt met elkaar in overeenstemming is. Vermijd dubbelzinnigheden.
luister actief: vraag door en check of je de ander begrijp klopt in plaats van direct met een antwoord of oplossing te komen.
wees specifiek: vermijd veralgemeningen (zoals “wij doen nooit iets leuks samen”) en stel liever dingen voor (zullen we eens per week uiteten?)
doe geen veronderstellingen: vermijd conclusies te trekken op basis van jouw beeld van je partner
beperk je tot het hier en nu: als je begint over het verleden, kan je partner daar niets mee doen. Als je iets bij hem of haar reduceert tot een karaktertrek, laat je geen mogelijkheid voor verandering.
kom op voor jezelf: wees weerbaar op zelfbewuste wijze. Assertiviteit is gezond: je moet jezelf kennen en waarderen.
schrijf de ander niets voor: zeg de ander niet voor hoe het hoort. Je partner heeft een eigen visie en geweten. Gun hem of haar de tijd om ernaar te handelen.
toon begrip: leef je in de ander in en bevestig hem of haar. Wie zich in een ander kan verplaatsen en zijn of haar gevoelens erkent, zal sneller ervaren dat de ander ook actief mee wil zoeken naar oplossingen. Maak duidelijk dat je niet alleen de redenering van de ander kan volgen, maar dat je ook zijn ervaringen en de emoties die erbij horen begrepen hebt.
uit je positief: let op wat de andere goed doet. Moedig dat gedrag aan. Focussen op wat slecht is of wat je niet wil, helpt niet.
praat in de ik-vorm: zeg bijvoorbeeld niet: “jij kan nooit je ongelijk toegeven” maar “ik heb er moeite mee dat jij je ongelijk niet toegeeft”
Lees alles over ruzie in je relatie en conflicten oplossen

Je partner kritiek geven: hoe doe je dat?
Algemene kritiek is kritiek over hoe je bent, zonder dat er een verschil wordt gemaakt tussen situaties. Dan zeg je bijvoorbeeld “je bent altijd te laat”.

Je kan niets tegen zulke kritiek inbrengen en het lijkt alsof er niets aan te veranderen is. Dit komt vaak erg kwetsend over. Het lijkt een afwijzing van wie je bent.

Specifieke kritiek is kritiek over iets specifieks dat is gebeurd. Dat laatste moet kunnen en kan je iets leren.

Bijvoorbeeld: “ik heb vanavond een half uur op jou gewacht, hoe komt het dat je te laat bent?” Zo’n kritiek is constructief en uitnodigend.

Hoe weet je of je relatie goed zit?
Er is geen relatietest die je kan zeggen of je relatie goed of slecht zit. Er zijn wel een aantal goede tekenen:

gelijkwaardigheid: jullie zijn evenwaardig, niemand is de baas
veiligheid, vertrouwen en zorg voor elkaar: je kwetst elkaar niet opzettelijk
respect en aanvaarding: in elke relatie zijn er verschillen tussen partner, die je niet altijd kan veranderen. In een fijne relatie heb je respect voor elkaar en voor elkaars verschillen.
Twijfel je nog? Stel jezelf de vraag:

Voel ik me vrij en gelukkig bij mijn partner?
Heb ik het gevoel dat ik kan praten over wat me dwars zit?
Kan ik mezelf zijn?
Fasen in een lange relatie
Elke relatie is uniek. Toch volgen de meeste langetermijnsrelaties een patroon dat je in 5 fases kan indelen:

Verliefdheid
Je spant je in om elkaar goed te leren kennen. Je groeit naar elkaar toe en wil veel tijd met elkaar doorbrengen. Er is veel lichamelijk contact, seks, opwinding en spanning.

Een koppel worden
Je leert de behoeften en levensstijl van je partner kennen. Je voelt je steeds meer op je gemak bij hem. Jullie raken aan elkaar gewend. Je leert ook elkaars mindere kantjes kennen.

Een koppel zijn
Je raakt helemaal op je gemak bij je partner. De seksuele relatie voelt (meestal goed en vertrouwd. Sommige koppels ondervinden relationele of seksuele problemen, bijvoorbeeld als de zin in seks afneemt.

Je eigen weg (terug) vinden
Langzaamaan herontdek je terug je eigen ik. Je maakt opnieuw meer tijd voor wat je zelf leuk vindt, los van je partner. Velen zoeken een eigen hobby of spreken terug meer met vrienden af.

Samenwerking en aanpassing
Je ontdekt samen hoe je als individu met elkaar kan samenleven. Je vertrouwt elkaar. Verschillen worden geaccepteerd en er is geen angst meer voor afwijzing door je partner.Je past je aan de veranderingen aan, in plaats van telkens de relatie in vraag te stellen.

Let op: Deze fasen zijn geen handleiding voor je relatie. Maar het kan je geruststellen en een realistisch beeld geven van hoe relaties kunnen verlopen.

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Wil je weten wat ik voor je kan betekenen?

Plan een gratis en vrijblijvende afspraak om samen naar de mogelijkheden te kijken.